Están todos repes

O soy muy tonto (que hay rumores) o es una idea muy arriesgada. Pero, ¿por qué no hay ninguna serie de televisión “social”? Y por social me refiero a lo que actualmente se entiende por social, crear una comunidad de “usuarios”.

Me explico, que estoy siendo muy espeso:

• Casi todo el mundo que tiene un blog usa WordPress, WP es una herramienta creada por unos fenómenos pero que no sería tan espléndido si no fuera por la comunidad que realiza los themes y los plugins que utilizamos para darle más funcionalidad.
• Los juegos de ordenador o consola ya no se trata únicamente de un tío durante horas delante de la pantalla, sino de un tío durante horas delante de la pantalla conectado con otros mil que también están delante de la pantalla.

¿Cuál fue uno de los mayores éxitos que tuvo la serie Lost? la cantidad de friquis que analizaban cada capítulo hasta el más mínimo detalle, buscaban causas/consecuencias y posibles futuros. ¿No sería un éxito redondo una serie de televisión que se aprovechara de las aportaciones de los fans?.

Pongo un ejemplo concreto: The Walking Dead, Jericho o una basada en una película catastrofista tipo The Road, The Day After Tomorrow o The Book of Eli, como la que casi se hace con 2012. ¿Qué poseen estas series/peliculas en común que nos puede ser útil?

• La Tierra desolada por lo que te puedes inventar lo que te de la gana y que sea más o menos creíble
• La humanidad ha sido desolada y quedan pocos habitantes desperdigados por todo el planeta
• Falta de comunicaciones, a todos nos gustaría irnos a una desierta pero teniendo acceso a Internet, desgraciadamente cuando casi se acaba el Mundo, lo primero que se rompe es Internet

El que haya pocos humanos rondando por el planeta y que estén desperdigados te permite introducir las “comunidades de fans” en la serie. La falta de comunicaciones borra de un plumazo la globalización, por lo que comunidades separadas por pocos kilómetros de distancia pueden ignorar de su existencia o permite jugar con la comunicación entre ellas, pero pudiendo ser independientes.

Al grano, ¿qué haría yo?. Soy productor de una serie de éxito, hago una serie basada en una catástrofe, me cargo al 90% de la población y se las hago pasar putas para poder alimentarse y vivir. Si la serie tiene éxito preparo la parte social. Animo a los fans a crear historias paralelas, otros grupos que han sobrevivido a la catástrofe. Luego puedo “abrir las comunicaciones” (ya sea por Internet, radio, morse o palomas mensajeras) y así conseguir que las comunidades interactúen entre ellas. Esto permitiría a los guionistas de la serie añadir las mejores historias a la historia “real”, lo cual fomentaría mucho más el que las comunidades de fans se impliquen en la serie. Incluso si la comunidad de fans se lo curra y realiza su propia serie online (colgada en YouTube o similares), que esas escenas se puedan integrar en los capítulos.

Pues nada, o soy un visionario un tontolaba, sea como sea, si la serie se realiza me la piratearé muy gustosamente en honor a la señora Sinde.

Hacía mucho que no escribía en el blog, y como siempre escribo para quejarme de algo, esta vez no voy a ser menos y voy a volver a quejarme… ¡No soporto el Hormiguero!. Para aquellos afortunados que no sepan que es El Hormiguero, es un patético programa de la televisión española que hace que sienta ver vergüenza ajena.

Pero, ¿por qué vergüenza ajena? pues porque parece que los de Cuatro son los únicos con dinero para invitar a las estrellas internacionales, y la imagen que deben llevarse de los españoles seguro que es horrible. Pablo Motos conduce el programa televisivo más soez y vulgar de la historia. Tiene el tacto de un bloque de granito, y sus bromas de pedos y culos está bien para el recreo del colegio cuando tienes 10 años, pero no para entrevistar a personalidades como las que van a ese programa.

La gota que ha colmado el vaso ha sido ver cómo ponen a Eva Mendes, que es vegetariana y que ha ayudado a una campaña de PETA, a cocinar un pollo en directo.

En serio, Sr. Motos, aprende de una buena entrevista:

¡Ah! por cierto, Sr. Motos, mis amigas podrían definir tu comportamiento con las invitadas como baboso y brasas, lo cual tampoco ayuda con la calidad del programa.

No voy a ir de listo o resabido, pero algo que me da miedo y me preocupa es la incultura. No pretendo que la gente lea los clásicos o se quede 10 minutos delante de un cuadro que tiene dos líneas de colores y descubra el sentido del Universo. No, para mí, ser una persona culta es tener necesidad de conocimiento y no conformarse con lo básico.

El otro día iba en el metro y un grupo de chavales empezó a meterse con una profesora y a decir que era una vieja, pero que ella decía que no lo era porque cuando murio Franco ella aún no había nacido. La respuesta general fue que al menos tendría unos 40 años, porque Franco murió hace más de 50. No pretendo que se conozcan la fecha del fallecimiento de Paquito, pero si al menos tener una idea aproximada. Pero lo más trágico no fue eso, sino que cuando uno de ellos que si conocía la fecha les corrigió, la actitud del resto fue de absoluta pasividad: les daba exactamente igual una fecha u otra, lo único que les importaba, según sus palabras, eran los tíos buenos de la clase y la música que sonaba en un móvil.

La incultura es un mal que se contagia, y cuando se convierte en pandemia puede arrasar un país. He conocido casos en algunos países en los que el conocimiento general/cultural ya está arraigado en el día a día, te encuentras con personas que a cada palabra te horririzan con sus creencías e ignorancias. Porque no saber quién descubrió America no importa, lo que importa es que ignorar ese dato es la consecuencia de algo intrínseco a esa persona, y ya no te sorprende que diga que su naturopata cure el cáncer mediante la alimentación, que regeneren las células muertas de la gangrena o que le detecte una infección de riñón mediante la transmisión telepática y telefónica.

En fin, me leeré un libro, un periódico o la Wikipedia como vacuna contra la ignorancia, no vaya a ser que me ataque y me quede medio lelo.

Ayer se hizo público el sumario del caso Gürtel, y los del PP dicen que no hay nada nuevo en los 50.000 folios y por lo tanto no tienen que comentar nada. La verdad es que tienen razón, a grandes rasgos, no hay nada nuevo que añadir, los que supuestamente eran unos chorizos siguen siendo supuestamente unos mangantes, y que el PP estaba hasta arriba de caquita y sigue estándolo.

¿Pero que hace el PP? nada, “a mi que me registren”, tirar balones fuera o dar su apoyo al que supuestamente ha trincado sin lugar a dudas 1.3 millones de euros.

No sé que es más lamentable, si que unos listos se metan el dinero público en los bolsillos, si que un partido no sea responsable y acepte los hechos o que los de ese partido tengan miedo de lo que pueda decir el de los 1.3 millones de euros para que le defiendan a muerte, siga teniendo despacho en Génova y le paguen un abogado.

Así vamos

Perplejo me he quedado ante las imágenes que ha publicado WikiLeaks en Collateral Murder, donde un helicoptero de Estados Unidos asesina a dos periodistas y varios civiles en Irak.

¿Qué es lo peor que se puede ver en el vídeo? difícil decirlo. O ver como aniquilan a las personas aún cuando estas huyen desesperadas, o ver como hacen una pasada para rematarles, o escuchar como dicen “mira esos bastardos muertos”, “genial”, o ver como aniquilan a otros que llegan a recoger los cuerpos (y según ellos las armas que no existen), o ver el ansia y el deseo con el que el militar asesino tiene para apretar el gatillo.

Lamentablemente, Estados Unidos se cree el amo del mundo y no reconoce otra autoridad que no sean ellos, por lo que la impunidad campa a sus anchas en estos y otros crímenes. Y luego me preguntan en EE.UU. por qué se les odia tanto en Europa, esto es un ejemplo bien clarito.

Un recuerdo para José Couso, víctima de otro asesinato colateral.

Una persona desempleada recibe una carta de la Administración (no sé si del Ministerio o de la Comunidad) para ir a un curso sobre un método experimental de búsqueda de empleo (¡agarrate!) ofrecido por una empresa privada. El método experimental consiste en que una señorita dice que van a dar varios cursos para desempleados y que elijan el que más les guste y que lo bueno que tienen ellos es que durante 1 año se preocupan por la persona para que encuentre trabajo (¡sospechoso!). Lo más curioso es que el curso aún no existe y están a la espera de ser aceptado.

Días después la persona recibe una llamada para que acuda a otra entrevista con su curriculum (¿para qué el curriculum si el INEM ya tiene los datos necesarios?). En la reunión, la misma persona le hace una entrevista de trabajo, por cierto, de forma no muy profesional. Acaba la cita diciéndole que en unos 20 días sabrá si la aceptan o no (¿aceptarte para darte un curso?) y le informan que si es aceptada en el curso no podrá recibir más cursos de otras empresas (¡me lo explique!).

Resumiendo: una ETT saca dinero a la Administración para darle cursos a desempleados, durante un año la persona está a su disposición para que esta gente les subcontrate a otra empresa y llevarse su porcentaje, y ni se te ocurra recibir el curso y buscar trabajo por tu cuenta, o recibir más cursos para estar mejor preparado. Esto no se trata de ayudar al desempleado a buscar trabajo, sino a que una empresa de todo a cien, le saque dinero a la Administración para formar a gente para su propio provecho. Vamos, unos listos que ójala acaben en el paro y otros compañeros del gremio de mangantes y aprovechados hagan con ellos lo que ellos pretenden hacer con los demás.

Lo peor es que mucha gente aceptará esta mierda porque estamos en crisis, cuesta encontrar trabajo y no te queda otra que tragar.

Ayer escuché en las noticias que a una persona en Australia se le ha declarado oficialmente ‘ello’. Se trata de una persona que nació hombre, a los 23 años se operó y se convirtió en mujer y ahora 20 años después no se considera ni hombre ni mujer, como ello mismo diría: “aproximadamente soy mujer en un 60% y varón en un 40%”.

Sinceramente me parece que esto es de risa, y nada tiene que ver con la homosexualidad o los transexuales, sino con una persona que tiene problemas psicológicos. Bueno, yo no soy psicólogo, ni pretendo serlo, pero mi impresión es que necesita un poco de terapia, pero claro, leyendo a una psicóloga diciendo que “lo loco es pensar que sólo hay dos generos”, pues mejor me callo. Aunque si me paro a pensar en esto que también dice, más bien creo que esta psicóloga confunde la sexualidad con los estereotipos.

“Estas personas sufren, porque la sociedad se empeña en castigarlos, pero han existido toda la vida. Mucha gente no se sienten identificadas con los estereotipos los dos grupos tradicionales, con una categoría u otra,  como Norrie que no se identifica con ninguno de los dos extremos”.

“Estas ideas están evolucionando, porque hasta hace muy poco los hombres no podían llorar y las mujeres no podían hacer determinados deportes u ocupar cargos de cierto tipo”, explica Garaizábal. “Eso no suele llevar a un buen nivel mental”.

Que seas un hombre sensible y que le guste llorar no quiere decir que no te sientas identificado con ser hombre, sino con el estereotipo de hombre bebedor de cerveza, consumidor de fútbol y que caza jabalíes para alimentar a su familia en la cueva.

En fin, yo voy a intentar que me definan legalmente como perro, pensándolo bien me siento identificado con ellos, sólo me gusta comer, hacer mis necesidades, dar un paseo de vez en cuando y pasar el resto del tiempo durmiendo, además es el que mejor vive en mi casa y siempre le he tenido envidia.

Leo que Gallardón quiere que volvamos a presentarnos para las Olimpiadas de 2020 0 2024, y sinceramente, no sé que pensar. Me apetece unas Olimpiadas en Madrid, pero no me apetece que el señor alcalde no ponga otro impuesto más para pagar el dinero gastado en intentar se ciudad olímpica. Total, para que el merluzo de Mónaco hable de terrorismo un día antes del atentado de Londres, o que Rio de Janeiro se lleve el premio gordo por intereses económicos.

Si el IBI cada año es más caro (y mi casa sigue siendo la misma), y para colmo este año nos cobran 100 eurazos por recoger la basura (cuando antes también la cobraban y no había “precio” extra), pues casi que se me quitan las ganas de que Gallardón y su tropa intenten que seamos ciudad olímpica.

A ver en qué queda esto

Este post no trata sobre dietas milagrosas, y si es eso lo que buscas te recomiendo que acudas a un médico o a un experto nutricionista. Entonces ¿qué es lo que quiero contar aquí?, tan sólo una serie de consejos que creo que son muy importantes a la hora de emprender una dieta:

• Mentalizate: de nada sirve que te pongas a hacer dieta si no estás realmente mentalizado, incluso deseando ponerte a ello. Normalmente las dietas empiezan los lunes y acaban los martes, y suelen ser debido a un sentimiento de culpa o gordura. Si estás realmente mentalizado, lo más difícil está superado.
• No caigas en la tentación: desgraciadamente la frase “por una vez no te va a engordar” será algo que escuches muchas veces. Si te comes un trocito de chocolate, tarta u otra cosa engordable, no vas a coger 1 kilo de golpe, y posiblemente no engordes o sigas perdiendo peso. El problema de caer en la tentación es que puedes perder el control de ti mismo y la caída sea algo frecuente y acabe siendo un batacazo.
• Pésate con frecuencia: yo casi diría que a diario, pero día a día se sube y se baja indistintamente, por lo que las subidas de peso pueden mermar nuestro ánimo, por lo que al menos deberás pesarte una vez por semana. Eso sí, siempre pésate en las mismas condiciones, por ejemplo nada más despertarte y después de ir al baño.
• No te mientas: si has engordado, has engordado, asúmelo y sigue con la dieta. No valen excusas en plan “ayer no fui al baño”, “o el peso debe estar mal”. Está bien conocer la causa de por qué has engordado, pero de nada te sirve no aceptar el hecho.
• Pide apoyo en tu entorno: hacer dieta es difícil, pero más difícil es aún cuando a tu lado se ponen ciegos a comer. Está claro que al resto no les puedes pedir que dejen de comer lo que quieran, pero si les puedes pedir que entiendan tu “sufrimiento” y que sean un poco comprensivos.
• Matahambres: los primeros días serán los peores, y creerás que no lo podrás aguantar mucho tiempo, pero pasada la primera semana, tu cuerpo te va pidiendo menos comida y luego al final de la dieta te preguntarás cómo es posible que antes comieras tanto. Si tienes hambre come fruta, o masca chicle, o come caramelos sin azúcar o cómete una cosa de esas que no saben a nada, no engordan y quitan el hambre.
• Lleva un control de tu peso: no hay nada más evidente de que estás adelgazando que la ropa, pero a veces se pierde peso y no se nota tanto. Si llevas un control de lo que vas pesando día a día (o semana a semana), incluso si lo pones en una gráfica, verás más claramente los logros alcanzados y esto te animará más.
• Márcate un objetivo: es preferible que digas: “tengo que perder 10 kilos” y buscar alcanzar ese peso, que decir “tengo que perder peso” y que no haya una meta fijada. Es más fácil abandonar la dieta cuando te encuentres delgado, que cuando realmente estés delgado al tener el peso deseado.
• Dieta de mantenimiento: enhorabuena, has alcanzado tu peso deseado, pero si no quieres volver otra vez a los comienzos, intenta seguir haciendo una dieta de mantenimiento, date tus caprichos, pero se consciente de tu peso.

No soy doctor, ni nutricionista, y es posible que haya dicho verdaderas burradas (las cuales estoy dispuesto a rectificar), pero creo que estos son buenos consejos de alguien que ha pasado por ello alguna que otra vez.

Ayer me quedé sin Internet, y después de mirar cual podría ser la causa, descubrí que al modem no le llegaba señal, por lo que no me quedó otra que llamar a la compañía para que me lo solucionaran. Cuando lo cogió el teleoperador y le expliqué que no tenía Internet, me preguntó: “¿Qué sistema operativo usa?”, a lo cual, e intentando evitar que me preguntara todo lo habido y por haber, le intenté explicar que sabía perfectamente qué ocurría, a lo cual me interrumpió y volvió a la misma pregunta “¿Qué sistema operativo usa?”.

Estaba perplejo, ¿no le había dicho que sabía que ocurría?. Era muy tarde y no tenía ganas de alargar la llamada más de la cuenta, por lo que con toda mi buena educación le expliqué que sabía exactamente qué ocurría, a lo cual volvió a interrumpirme con el monótono: “¿Qué sistema operativo usa?”. Flipante, ¿este tío es tonto o le abducen en el trabajo?.  Me molesto (y mira que no quería), y le digo que da lo mismo que sistema operativo use, que se conecta perfectamente al router, por lo que saber si uso Windows o un Commodore 64, a lo cual me dice que “el soporte lo lleva él y él hace las preguntas”. Juas, increíble, ole sus mismísimos, ¡venga, sigámosle el juego!.

-Teleoperador: “¿Que sistema operativo usa?”

-Cliente mosqueado (yo): “Ubuntu”

-T: ¡Ah!, es Ubuntu, ¿tiene algún ordenador que use Windows?

-Y: Si

-T: ¿Que versión: XP, Vista, 7?

Y: XP

T: ¿Cómo lo tiene conectado?

Y: ¿Qué más da? lo que falla es la conexión al modem, la lucecita de ONLINE está apagada

T: No da igual, es importante saber cómo se conecta, si usted dice que sabe lo que ocurre, también sabrá que es importante saber como se conecta

Y: Lo que tu digas, elige cómo quieres que se conecte, a mi me da igual

T: Cable

Y: Perfecto

T: Y dice que la luz ONLINE está apagada

Y: Sí

T: Pues eso es que no le llega la señal

Y: Eso mismo te he dicho hace 5 minutos de discusión

La conversación a partir de este momento fue la que yo necesitaba, que él mirara si había conexión o reiniciarla desde allá, y como no funcionó pues tuvo que dar parte.

Ahora bien, tenía ganas de romperle las piernas al teleoperador, pero como conozco la forma de trabajar de estas empresas, llegué a la conclusión de que el teleoperador no tenía la culpa. Al pobre hombre le obligan a hacer todas las preguntas, una por una, incluso puede que la aplicación que usa no le permita pasar de pantalla si no mete todos los datos. La culpa es de los coordinadores y los diseñadores de la metodología a seguir. El coordinador, si le hace escucha y ve que no me pregunta todo como tiene que ser (aún estando justificado) le puede llamar la atención. Y el listo que ideo la metodología a seguir piensa que todo el mundo es tonto (como él) y que hay que guiarle paso a paso, sin darse cuenta que hay mucha gente que sabe más de lo que pueda saber él, por lo que no da opción a saltarse unos pasos para poder atender al cliente con mayor eficacia.

Esta bien que si la persona no sabe nada de nada, le preguntes hasta si el ordenador tiene la pegatina del Intel Inside puesta, pero si te digo que sé lo que le pasa a mi conexión, hazme caso, y si soy un gilipollas y me he equivocado, pues paciencia conmigo. Es como si voy al doctor y le digo que me duele el pie y empieza a preguntarme si los zapatos son nuevos o si los calcetines son de mi talla, cuando yo se perfectamente que le he pegado una patada a la pata de la mesa.

En fin, que por mucho que nos irriten los teleoperadores, pensad que a veces no es su culpa. Otras veces sí, pero bueno, estúpidos hay en todas partes.