• Mentalizate: de nada sirve que te pongas a hacer dieta si no estás realmente mentalizado, incluso deseando ponerte a ello. Normalmente las dietas empiezan los lunes y acaban los martes, y suelen ser debido a un sentimiento de culpa o gordura. Si estás realmente mentalizado, lo más difícil está superado.
• No caigas en la tentación: desgraciadamente la frase “por una vez no te va a engordar” será algo que escuches muchas veces. Si te comes un trocito de chocolate, tarta u otra cosa engordable, no vas a coger 1 kilo de golpe, y posiblemente no engordes o sigas perdiendo peso. El problema de caer en la tentación es que puedes perder el control de ti mismo y la caída sea algo frecuente y acabe siendo un batacazo.
• Pésate con frecuencia: yo casi diría que a diario, pero día a día se sube y se baja indistintamente, por lo que las subidas de peso pueden mermar nuestro ánimo, por lo que al menos deberás pesarte una vez por semana. Eso sí, siempre pésate en las mismas condiciones, por ejemplo nada más despertarte y después de ir al baño.
• No te mientas: si has engordado, has engordado, asúmelo y sigue con la dieta. No valen excusas en plan “ayer no fui al baño”, “o el peso debe estar mal”. Está bien conocer la causa de por qué has engordado, pero de nada te sirve no aceptar el hecho.
• Pide apoyo en tu entorno: hacer dieta es difícil, pero más difícil es aún cuando a tu lado se ponen ciegos a comer. Está claro que al resto no les puedes pedir que dejen de comer lo que quieran, pero si les puedes pedir que entiendan tu “sufrimiento” y que sean un poco comprensivos.
• Matahambres: los primeros días serán los peores, y creerás que no lo podrás aguantar mucho tiempo, pero pasada la primera semana, tu cuerpo te va pidiendo menos comida y luego al final de la dieta te preguntarás cómo es posible que antes comieras tanto. Si tienes hambre come fruta, o masca chicle, o come caramelos sin azúcar o cómete una cosa de esas que no saben a nada, no engordan y quitan el hambre.
• Lleva un control de tu peso: no hay nada más evidente de que estás adelgazando que la ropa, pero a veces se pierde peso y no se nota tanto. Si llevas un control de lo que vas pesando día a día (o semana a semana), incluso si lo pones en una gráfica, verás más claramente los logros alcanzados y esto te animará más.
• Márcate un objetivo: es preferible que digas: “tengo que perder 10 kilos” y buscar alcanzar ese peso, que decir “tengo que perder peso” y que no haya una meta fijada. Es más fácil abandonar la dieta cuando te encuentres delgado, que cuando realmente estés delgado al tener el peso deseado.
• Dieta de mantenimiento: enhorabuena, has alcanzado tu peso deseado, pero si no quieres volver otra vez a los comienzos, intenta seguir haciendo una dieta de mantenimiento, date tus caprichos, pero se consciente de tu peso.

No soy doctor, ni nutricionista, y es posible que haya dicho verdaderas burradas (las cuales estoy dispuesto a rectificar), pero creo que estos son buenos consejos de alguien que ha pasado por ello alguna que otra vez.

Estaba perplejo, ¿no le había dicho que sabía que ocurría?. Era muy tarde y no tenía ganas de alargar la llamada más de la cuenta, por lo que con toda mi buena educación le expliqué que sabía exactamente qué ocurría, a lo cual volvió a interrumpirme con el monótono: “¿Qué sistema operativo usa?”. Flipante, ¿este tío es tonto o le abducen en el trabajo?.  Me molesto (y mira que no quería), y le digo que da lo mismo que sistema operativo use, que se conecta perfectamente al router, por lo que saber si uso Windows o un Commodore 64, a lo cual me dice que “el soporte lo lleva él y él hace las preguntas”. Juas, increíble, ole sus mismísimos, ¡venga, sigámosle el juego!.

-Teleoperador: “¿Que sistema operativo usa?”

-Cliente mosqueado (yo): “Ubuntu”

-T: ¡Ah!, es Ubuntu, ¿tiene algún ordenador que use Windows?

-Y: Si

-T: ¿Que versión: XP, Vista, 7?

Y: XP

T: ¿Cómo lo tiene conectado?

Y: ¿Qué más da? lo que falla es la conexión al modem, la lucecita de ONLINE está apagada

T: No da igual, es importante saber cómo se conecta, si usted dice que sabe lo que ocurre, también sabrá que es importante saber como se conecta

Y: Lo que tu digas, elige cómo quieres que se conecte, a mi me da igual

T: Cable

Y: Perfecto

T: Y dice que la luz ONLINE está apagada

Y: Sí

T: Pues eso es que no le llega la señal

Y: Eso mismo te he dicho hace 5 minutos de discusión

La conversación a partir de este momento fue la que yo necesitaba, que él mirara si había conexión o reiniciarla desde allá, y como no funcionó pues tuvo que dar parte.

Ahora bien, tenía ganas de romperle las piernas al teleoperador, pero como conozco la forma de trabajar de estas empresas, llegué a la conclusión de que el teleoperador no tenía la culpa. Al pobre hombre le obligan a hacer todas las preguntas, una por una, incluso puede que la aplicación que usa no le permita pasar de pantalla si no mete todos los datos. La culpa es de los coordinadores y los diseñadores de la metodología a seguir. El coordinador, si le hace escucha y ve que no me pregunta todo como tiene que ser (aún estando justificado) le puede llamar la atención. Y el listo que ideo la metodología a seguir piensa que todo el mundo es tonto (como él) y que hay que guiarle paso a paso, sin darse cuenta que hay mucha gente que sabe más de lo que pueda saber él, por lo que no da opción a saltarse unos pasos para poder atender al cliente con mayor eficacia.

Esta bien que si la persona no sabe nada de nada, le preguntes hasta si el ordenador tiene la pegatina del Intel Inside puesta, pero si te digo que sé lo que le pasa a mi conexión, hazme caso, y si soy un gilipollas y me he equivocado, pues paciencia conmigo. Es como si voy al doctor y le digo que me duele el pie y empieza a preguntarme si los zapatos son nuevos o si los calcetines son de mi talla, cuando yo se perfectamente que le he pegado una patada a la pata de la mesa.

En fin, que por mucho que nos irriten los teleoperadores, pensad que a veces no es su culpa. Otras veces sí, pero bueno, estúpidos hay en todas partes.

Estoy hasta el moño de Orange y su servicio, pero la despedida está siendo de traca. Llamo al 902 de desatención al cliente, y empiezan con la publicidad de servicios, que marques tal número que ahora marques el número de teléfono para el que vas a realizar la consulta, luego te repiten el número de teléfono, por si eres gilipollas y no sabes marcarlo, luego marca 1 por si lo has hecho bien o 2 para confirmar públicamente que has sido gilipollas, luego marca 3 o 4 opciones más para saber qué quieres de ellos y por ultimo… te cuelgan la llamada.

¡Venga! vamos a tomárnoslo con calma y vamos a intentarlo: opción, teléfono, no soy gilipollas, opción, opción, opción, opción… publicidad de sus patéticos servicios… “Todos nuestros operadores está ocupados”. ¡Dioooooooooooooooooooos! paciencia…

¿Vuelvo a intentarlo? mejor no, me tranquilizo un rato, pienso en positivo y recuerdo al gran Carl Winslow y su uno-dos-tres-cuatro-cinco-seis-yo-me-calmaré-todos-lo-veréis

Mientras tanto el timo del 902 da sus frutos, con tanta publicidad, opciones y cuelgues, me cobran la llamada como a un tonto

Quizás podría tratarse de microblogging, pero ese término se asocia a Twitter y yo asocio Twitter a las tonterias que pone la gente (‘estoy en la T4′, ‘tengo sueño’, ‘me pica el ojo’, ‘¡cuántos seguidores tengo!’). Así que lo dejo en reflexiones, y para aquellos que visiten el blog y no lo lean por RSS, verán que los mini-posts se diferencian un poco en el diseño.

El Grupo Vips ofrece una tarjeta de puntos que al usarla cuando se paga, te dan puntos que luego se canjean con cheques para otras comidas, cenas… Existen al menos dos categorías de tarjeta (normal y oro, y no sé si alguna otra), que dependiendo del gasto que hagas, pues tienes una u otra.

Una vez acabada la introducción y publicidad gratuita, vamos al tema de la crisis. Crisis hay, eso está claro, y que la crisis afecta a todos, también está claro. Lo curioso es la desesperación que muestra esta gente. Yo no soy un gran cliente, voy de pascuas a ramos, por lo que mi tarjeta es la normalita y los cheques descuento me llegan a casa cada mucho tiempo. Salvo ahora, de buenas a primeras me ha llegado la tarjeta oro y unos 6 o 7 cheques descuento.

¿Me están invitando a ir a comer o cenar a sus locales?, me temo que sí. Yo se lo agradezco muchísimo, pero creo que seguiré yendo lo mismo de antes. De todas formas espero que consigan que la gente vaya a gastarse el dinero en ellos, porque dan trabajo a mucha gente, sobre todo inmigrantes (sí, esos que nos quitan el trabajo que nadie quiere hacer). Y aunque seguro que sacan un beneficio increíble de los sueldos bajos que deben pagar, hay que pensar que la gente que trabaja allí, y el paro no debe ser una perspectiva interesante para ellos.

• Fíjate quién anda en la caja y la velocidad con que pasa los productos, su rapidez suele ir relacionada con tu tiempo de espera de forma muy positiva.
• Si ves que hay dos personas en la caja… ¡peligro!. Cuatro manos no son más rápidas que dos, sobre todo porque las dos manos que pasan los productos pertenecen al recien contratado y las otras dos manos libres son de quien le enseña. Si de sobra es conocido que detras de un coche de autoescuela se forma una interminable cola de coches, lo mismo pasa con quien tiene la L de prácticas en la caja, que provoca otra cola infinita.
• Evita que haya ancianos delante tuya, se lo toman con calma, lo hace todo muy metódico y ordenado, pagan con calderilla y casualmente 1 de cada 5 veces se les ha olvidado algo y se va tranquilamente a cogerlo mientras nos tiene a todos esperando.
• Evita a los padres con niños (más aún si solo hay un padre), si el niño puede hacerte imposible la espera, lo hará, y si puede poner de los nervios a los padres, seguro que lo conseguirá, cosa que te perjudica ya que su nerviosismo es inversamente proporcional al número de productos que guarda en la bolsa por minuto.
• Si el cajero o la cajera están usando el teléfono, busca en ese mismo momento otra caja, ¡rápido!, no pierdas tiempo, está llamando a los de la caja central para pedirles algo y pueden tardar de 5 a 10 minutos en cogerle el teléfono y otros tantos en solucionarle el problema.
• Intenta ir al super cuando no vaya nadie, algo normalmente imposible. Aún así no te confies, cuantos menos clientes, menos cajeros estarán trabajando. Por lo que al final, los cuatro gatos que estéis en el super os veréis las caras mientras esperáis a que avence la cola.
• Si la entrada al super está al lado de las cajas, intenta no irte a una de las cajas del final, la gente normalmente compra haciendo todo el recorrido al super, por lo que acabará de comprar en la parte final, justo como tú, por lo que esas colas son las más largas. Bueno, esto es una tontería, al final todas las colas están repletas.
• Y por último, y el más importante, intenta escaquearte de hacer la compra y que sea otro el que aguante la cola, porque al final, quieras o no, te tocará esperar. Porque a mí, todos estos estúpidos consejos no me sirven de nada, elija la cola que elija, es la más lenta.

¿A que viene esto? pues a dar un consejo a las parejas apasionadas: si tienes un calentón y te da por jugar a los papás, hazlo un poco lejos de la puerta de la casa o hazlo un poco más en silencio. Es una risa salir de casa, y mientras esperas al ascensor, oír cómo tu vecina disfruta de lo lindo de las artes amatorias de tu vecino. Eso sí, el ascensor no podía ir más lento.

Y ya que estamos con el tema (de las paredes, claro), en tu casa sueles vivir despreocupado de lo que ocurre en el mundo exterior. Discusiones, disfrutes u otras situaciones cotidianas, pueden dejar de ser familiares a ser vecinales, y solo debido al grosor de los muros. Yo en mi caso tengo suerte y la insonorización es bastante aceptable, claro, siempre que al vecino no le de por irse a la calle

Lógicamente podría ser que ya acababan su turno, pero ni estarían con la broma del “que no se vean”, ni estarían vestidas con ropa de trabajo. Supongo que muchos dirán, como deberían pensar ellas, que por una cerveza no pasa nada. Esa imprudencia es la misma que comenten los conductores que llevan algo de alcohol en el cuerpo. Quizás realmente no pase nada por esa cerveza, pero ¿y si pasara?.

Por supuesto puedo estar equivocado, eso espero. Eso sí, eran dos enfermeras de todo un hospital, y no hay que generalizar, el Hospital de Móstoles es uno de los mejores que hay en la Comunidad de Madrid.

¿Os suena?, a mí muchísimo. Te puedes encontrar gente de este tipo en todos los ambientes. En la familia se le suele asignar ese apelativo al cuñado o cuñada, motivo por el cual en las navidades hay discusiones en muchas familias. También existe en el grupo de amigos, que es el que consigue que la gente deje de ser amigos y el grupo ya no sea uno, sino que se divida en varios. Algunos dicen que la prensa del corazón está llena de ellos, y no hace falta explicar el por qué.

Pero lo peor es cuando uno estos personajes aparece en tu entorno laboral. Si ya es difícil estar 8 horas diarias tratando con las personas de la oficina, cuando entre tus compañeros existe el personaje de la cizaña, la cosa se complica. Visto desde fuera, el susodicho se encarga de hablar por los rincones mal sobre todo el mundo, pone a otros en tu contra y consigue puntos con los jefes. ¿Qué pretenden con sus acciones?, pues los hay que simplemente lo hacen por maldad y los hay quienes quieren obtener algún beneficio a su favor. Sean los motivos que sean, el ambiente laboral lo rompen en pedacitos.

Eso sí, agradecerles que debido a ellos siempre espero con impaciencia la edad de jubilación (¡que lejos está!)